Кто-то из тех, с кем "раздружился", равнодушно пожмёт плечами, кто-то фыркнет типа "Сам дурак!" - пусть фыркает, его или её право. Кто-то наверняка обидится. Наверняка. Но не надолго.
Но это моё решение.
Выстраданное.
Принятое не спонтанно, хоть и лёжа в полубессознательном состоянии на полу. Было время на подумать
После того как человек, который много лет называл тебя другом, после того, как самый близкий тебе человек откровенно, один за другим насрали в душу, сил на эту дружбу и на общение уже нет. И с ними, и с их близкими. Увы, и с ними тоже.
Да, среди тех, кого сегодня удалил из списка друзей, есть достойные люди, но мы слишком разные, хуже - чужие друг другу. По многим причинам и критериям. И никакая память, никакие прежние отношения ближе нас не сделают.
Мы просто чужие.
Натужно дружить не хочу. Больше сил нет.
Можно быть на разных сторонах баррикад и достойно общаться друг с другом. А можно жить бок о бок и быть чужими.
Не хочу больше.
Не могу.
Надоело.
Может, повлияло и то, что за эти дни несколько раз терял сознание, падая на улице и дома. Голова болит, естественно, от падений. Но и фиг с этим. Бывало хуже, пройдёт.
И крови потерял достаточно.
Ну и фиг с ней. Лет семь назад вылилось намного больше, зато инсульта не было. Правда, рядом всегда была Леночка. Самый любимый человек, мой ангел-хранитель, которого я удержать не смог. Теперь её нет. И силы уже не те.
Я прекрасно понимаю, что произошло и почему.
Дней десять назад написал в Facebooke:
Почему-то не оставляет ощущение, что кто-то близкий, кому очень доверяю, преподнесёт подлянку.
Такое уже было два-три месяца назад. После чего человека, которого знал долгие годы, пришлось послать мелким лесом. И не жалею. Жалею только, что долго тянул и продолжал доверять.
Накаркал-таки.
И в четверг получил по полной.
Потом долго сидел в сквере и пытался остановить кровь из носа.
Не от физического удара - видимо, давление подскочило. И хорошо, что "клапан сработал", стравил избыток. Как-то не хочется получать по мозгам, да ещё на улице. Китайские врачи уже предупреждали, что нарушения мозгового кровообращения были (а наши даже обследовать не стали), но тогда удалось всё восстановить, да и кровопотеря помогла (можно сказать спасибо пацанам, которые в 1972 году в драке сломали нос, - хороший "предохранительный клапан" получился).
Но ощущение от того, что привело к этому взрыву, омерзительнейшее. И оно не проходит. И наверное нескоро пройдёт.
Уже четыре. Летом в это время светает. Надо спать, а страшновато - сердце пару раз уже пыталось дать сбой, но удалось-таки ритм удержать. А уснёшь - и можно не успеть. Мне сейчас ни в реанимацию, ни просто в больницу нельзя. Внучку будет не на кого оставить. Тяжко.
Но всё равно - придётся справляться. Самому. Помощи ждать не от кого. И просить ни у кого ничего не буду. Моя родня давно отсеялась сама по себе, не согласившись с моим выбором. Леночкина - после того, как её не стало. Не сразу, постепенно.
Это с её двоюродным братом - сразу. Когда прощались после поминок на улице, он от большого своего ума молвил: "Ну, ты держись! Машке-то мы поможем, она наша. А ты - чужой. Сам справляйся". Уж на этого самовлюблённого индюка мы точно никогда не рассчитывали. Апофигеем, конечно, был его звонок на мой мобильный на следующий день, будто накануне он ничего такого не говорил. Трубу я, конечно, не взял, но после этого к нам в дом он даже не совался. Естественно, и помогать своей племяннице он тоже не помогал - одно дело красоваться, а совсем другое - делать.
Ладно, Бог ему судья.
С кем-то до последнего времени я поддерживал отношения, но - постольку поскольку. Мы действительно чужие.
А теперь всё. Остался один.
Сын не помощник - наоборот, приходится ему помогать. Но это совсем другая история. Так что кроме как на Бога, больше рассчитывать не на кого - больше никого из родных у меня не осталось. НИ-КО-ГО. Всё.