Разрыхлитель Мозгов™ @crazy_kutas:
– Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
– Не одеть, а надеть.
– Охеренно!
Порошки:
ребёнок битый час рыдает
сей лингвистический кульбит
не даст понять без интонаций
кто бит © Олег Олег
Коффбой @koffboy:
Под утро он вышел из квартиры писательницы с мыслью: "Книга лучше..."
Анекдоты из России @anekdotru:
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Michael B. Vokabre @Vokabre:
Кстати, мне всегда в детстве казалось что Пятачок - девочка, и к тому же гёрлфренд Винни-Пуха.
Hagnir Adharson @Hagnir:
"Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом."
Komen_dant @Komen_dant:
3 признака того, что вы ждёте перемен:
1) Вместо тепла - зелень стекла.
2) Вместо огня - дым.
3) Из сетки календаря выхвачен день.
Alina Ershova@gukyqibupol :
Если человек вам больше не интересен - просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, можете растворить его в кислоте.
Корпорация зла @inc_evil:
Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограммов картошки и енота.
Елена Чернышева @chernishlena :
Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься! ©
Лексическое бессилие @Dark_Persona :
Я не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
Иллюстрацию взял у него же, у Skifa:
Александр Мурашко, "Парижское кафе" (1902 г.)
Порошки, © zrbvjd
представь что ты к примеру моцарт
а я ваще допустим бах
и вот лежим такие оба
в гробах
Лора Радзиевская:
Кулинарный форум:
Вопрос: Скажите, а в тарталетки с чёрной икрой нужно добавлять сливочное масло?
Первый ответ: Будьте вы все прокляты!
Марта Кетро:
Просить без стыда можно только у того, кому принадлежишь
Сергей Ка:
Так от хрустнувшей ветки ёжатся куропатки,
и ангелы - от греха...
Общєство нудних прєстарєлих мізантропов:
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Artem Rondarev:
Обнаружил в лифте под надписью "Вова лох" меленький комментарий: "Ещё раз сука напишешь, пидор, вырву глаз".
Репутация - самое дорогое, что есть у людей.
Александр Гаспарян:
Положите смартфон в карман домашних шортиков. Забудьте о нём. И когда увидите, что у вас в штанах что-то мигает красным и зелёным огоньком, не пугайтесь, а просто опрокиньте на себя чашку горячего кофе.
(Из книги "Как трудно быть Гаспаряном").
Oleg Andreev:
и в какой то момент в загсе вам подсовывают какую то хрень вместо того с кем вы приперлись...
- стойте! - орете вы - это что за говно вы мне подсунули? и где лена?
- успокойтесь! - улыбается баба в свитере - лена внутри!..
но наутро вы понимаете что внутри там нет никакой лены а только что то такое что хочет на мальдивы жрать и платьишко...
вы несетесь обратно...
- блядь да это вообще не лена! - вы взбешены - это даже не похоже на лену! лена читала бродского ела только чай и с детства мечтала о поездке в сестрорецк! она пахла цветами и носила исключительно неброские трусы! мы с ней только и делали что смотрели авторское кино! а эта хрень даже читать толком не умеет! она с утра до ночи мажет ногти всеми сортами лака болтается по комнате в халате своей матери и пытается печь оладьи в микроволновке!
- свыкнется слюбится! - обещает баба в свитере и подталкивает вас в направлении выхода...
вы идите по гороховой льет дождь вам за ворот вы покупаете булку кусаете ее и плачете плачете
Порошки:
мы так друг к другу охладели
что каждый кажется готов
слегка согреться у горящих
мостов © bro
