March 8th, 2014

...подводная лодка в степях Украины...

Вычитал у anisia_12, с избранными комментариями

Аж живот болит!
Украинский телеканал "Интер": Русский флот зашёл со стороны моря и расстрелял украинскую подводную лодку "Запорожье" из пневматического ружья. Слово гидроакустику лодки: "Это были ужасные звуки!"

5


- А что за подлодка, к слову сказать? Случаем не та, из которой ресторан сделали?

- т.е. вопрос: "что делал гидроакустик в лодке на капитальном ремонте" даже неуместен...
Ох. Я думал после возбуждения дела против Овоща о насильственном захвате власти свидомые уже не смогут смешнее отмочить.
Нет, могут. Чёрт, талантливая все-таки нация!

- А зачем акустик на намертво принайтованной лодке, в своем порту? Звук тонущих банок из-под пива отслеживать? Радиста ещё понял бы. А акустик зачем?

- А может ему больше жить негде?

- чОрт. не подумал.
Тогда надо отогнать наших хулиганов от этого военно-морского Карлсона. А то и впрямь: утопят нахрен, а ему жить негде.

- Меня мучает вопрос: а с какой еще стороны может зайти морской флот, как не со стороны моря?

- Ранее украинские СМИ сообщали о выдвижении с аэродрома Кубинка двух кораблей с десантом. Так что... видимо возможны варианты вроде "на бреющем полёте со стороны солнца".

- С аэродрома? Кораблей? Это как??

- Это методами украинской прессы, сугубо секретными. Написано: "Из российской Кубинки четыре корабля с полком спецназа в данный момент передислоцируются в Анапу. Оттуда за 4 часа они дойдут до Севастополя при скорости 10-15 узлов, - сообщает источник "Известий в Украине"

6

Если в кране нет воды 2

Позавчера, 6 марта на весь день отключили холодную воду. Плач об этом писал в час дня...

Объявление на двери в подъезд гласило, что в связи с ремонтом воды не будет с 10:00 до 17:00. В среду сроки выдержали тютелька в тютельку.
После того, как шум в подвале прекратился, выждал полчаса и проверил, течёт ли холодная вода. Воды не было.

5

Подождал ещё полчаса. В подвале тишина. Вышел, посмотрел - подвал заперт и опечатан (теперь у нас так - не просто фиговым листком, а пломбой опечатывают). Проверил кран - воды нет.
Звоню в диспетчерскую: "Почему нет холодной воды?" - "А у вас что, ремонт в подвале? - удивилась диспетчер. - Ладно, я сейчас выясню..."
Ещё через 40 минут решил звонить в районную управу.
- Может, это только у Вас? Вы у соседей спрашивали?
- Спрашивал. Воды тоже нет, - отвечаю.
- А в каких квартирах?

Назвал. Специально ходил - была ситуация с газом, когда только в моей квартире вдруг пропал газ. Смешно, но мастер закавыку не нашёл, а у меня на его глазах получилось. Но это лирика. Короче, пошёл и проверил. Нету!
- Я сейчас позвоню в управляющую компанию...

Минут через пять звонок из бывшего ДЕЗа. Вопросы пошли по второму кругу:
- Может, это только у Вас? Вы у соседей спрашивали?
- Спрашивал. Воды тоже нет, - отвечаю.
- А в каких квартирах?..

Через полчаса пришли два мастера. И опять:
- Может, это только у Вас воды нет? Вы у соседей спрашивали?
- Спрашивал. Воды тоже нет, - отвечаю.
- А в каких квартирах? - Назвал и показал.
- А у Вас точно нет воды? - провёл, показал.
Мастера насупились и пошли в подвал.
Больше я их не видел. А ещё через полчаса позвонили из ДЕЗа (он теперь иначе называется, но суть-то прежняя) и управы:
- Вода идёт?
- Да! Спасибо! Приходили мастера, всё сделали.
- Ну и хорошо. Просто бригада, которая делала трубы, забыла включить воду...

Потом долго сидел и думал: я начал названивать через час. Но по реакции диспетчеров местного и районного было видно, что звонил я один. Больше никто из жильцов не чухнулся! Люди возвращались с работы, включали воду, чтобы умыться, а из крана - кипяток. И они спокойно ждали! Интересно, сколько бы это продолжалось, если бы я не позвонил?

Дурдом продолжается...

Оригинал взят у colonelcassad в Майдан словам не верит


В Киеве продолжается праздник воинствующего идиотизма и толпа в центре Киева с ее кукловодами спустя считанные дни после того, как утверждала новый состав правительства путчистов, вновь требует права криками выбрать новое правительство Украины. Как бы сказал по этому поводу товарищ Швондер - "Это какой-то позор".Collapse )

Возмутительно! В самолётах нет форточек!

Оригинал взят у masterok в Почему в самолете нельзя открыть окно ?



Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни в 2012 году на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры самолётов не могут открыть "окон".

Самолёт, в котором летела жена кандидата в президенты, приземлился после того, как в салоне возникло задымление. Огня не было, но самолет быстро посадили, естественно. Комментируя происшествие, республиканец заявил:
- Если в самолете пожар, и вам некуда идти,... вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза.  А  супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы она могла дышать свежим воздухом во время пожара. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке,  – подытожил кандидат.



Sic transit gloria USA.

Тараканы в голове аплодировали стоя...

Кличко как всегда - лаконичен. И во Франции

Оригинал взят у tutuskania в Французам показали Крымский кризис
Кличко выступил в праймтайме по государственному телевидению.



Ведущий - Сколько военных в Крыму, по вашему мнению???

Кличко - 30 000

Collapse )

Не спеши с выводами!

Оригинал взят у grimnir74 в Не будь скор на гнев (с)



Девушка ожидала вылета в аэропорту.
Рейс был задержан, надо было ждать несколько часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло... Рядом был пустой стул, на нём пакет печенья, а на следующем сидел мужчина с журналом.
Девушка взяла печенье... мужчина взял тоже! Её это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. Но каждый раз, когда она брала печенье, мужчина тоже брал. Она еле сдерживала себя, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно, что этот хам сделает?" - Будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, всё так же не поднимая глаз. Это был предел! Девушка встала, собрала вещи и ушла...

Уже сев в самолет, она открыла сумочку и... увидела там пачку печенья... Девушка вдруг вспомнила, что сама положила её туда! Человек, которого она считала беззастенчивым хамом, делился с ней своим печеньем. Просто так, из доброты, не говоря ни слова.

Прежде чем гневаться... задумайся, может быть, не прав именно ты

лягуха