Попугаев жако ввозить в Советский Союз было запрещено, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом: для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вёл себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой-гриль, только маленькой. Поэтому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
То ли в тот раз спирт оказался разбавленным, то ли попугай - бывалым, но на досмотре, когда наш таможенник открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник. - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался было оправдываться, но жако встряхнулся, расправил пёрышки и заорал на весь аэропорт:
- Я ррусский! Я ррусский! Ррусский!
Ну и как было не впустить такого товарища на Рродину?
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но мало кто видел в натуре. На вид они невзрачные, небольшие, раза в два-три больше волнистых, серенькие, без особых украшений. Одно их отличает - интеллект. Они очень быстро учат человеческую речь. Мало того, применяют полученные знания вовремя и к месту. Обитают жако в Африке, но несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами.
Один из военных советников и привёз такого птенца. Из командировки в Анголу.
Там его, маленького и голенького, ещё не обросшего перьями, офицеры кормили с рук и всячески приручали. Через год он подрос и, хоть и не научился летать, начал бодро бегать по помещениям миссии. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на котором говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шёл по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х...ня? - вопрошал он, заглядывая в первую. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-адо же! - заключал он и шёл дальше.
- Сми-ирнаа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников, известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл...! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шёл дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F@ck you, не так ли, господа?
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимай! - гордо заявлял попугай и шёл в следующую комнату. Живший там полковник Крокодил к тому времени обычно уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Возле комнаты Крокодила Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи? Как можно?!
- Не учите меня жить!- отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобррразие! Никакого поррядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал попугая Крокодил и наливал ему пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил. - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая. - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам! - отвечал попугай, и оба удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело тем временем близилось к возвращению хозяина Жако на Родину.
Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток вот она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?..
Не тут-то было!
По местному опыту, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой, мороз, мороз...
- Кажется, мало, - сказал владелец пернатого.
- ...не морозь меня, - продолжил Жако.
- Так давай ещё нальём, - предложил генерал.
Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не морррозь меня! Моего коня! - выдал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусаррры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас ещё буянить начнет, - задумчиво протянул переводчик.
- Силён бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, - споили-таки мне птицу! Ну, я вам устрою!
- Да ладно, не кричи! Не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё. Просто Жако оказался тёртым калачом. В холода точно не помрёт теперь...
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон, и его упаковали в багаж. Перелёта он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришёл в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл... - потом подошёл к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошёл к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидарррасы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - проворчала жена...
