Как там, в Нью-Йорке

Нью-йоркская нарезка от Nick Golovin. Прошу прощение за ненормативную лексику - бывшие наши соотечественники обожают разбавлять ею свои опусы. Особенно почему-то - евреи. Не виртуозно, но часто. Не, я не в обиде - просто факт.

1. Паровое отопление
Многие думают, что Нью-Йорк - это охуеть какой современный город, где одни небоскребы, роботы на каждом шагу и теслы везут своих элегантных хозяев-миллиардеров на специальных лифтах прямо в их апартаменты на 90-м этаже. ХУЙ НАНЫ!

нй 04

Нет, конечно, есть Теслы, есть миллиардеры, есть 2-часовая доставка Амазон. Но есть такие моменты, о которых даже жители какой-нибудь Монголии уже забыли. Одна из них - ландроматы. Но об этом я позже напишу как-нибудь. Вторая - средневековое паровое отопление Нью-Йорка. О нём и расскажу.
Вчера в городе было +18. Бабье лето. Сегодня похолодало сразу до +4 и как бы мало кого ебёт такой перепад температур. Но таки ёбет!!! Прошлая ночь была первой в череде зимних ночей, когда 90% домов в "современном городе" Нью-Йорк включили своё паровое отопление!
Как это? - спросите вы.
А вот так:
Паровое отопление - это когда ночью, пока вы спите под тремя одеялами, скукожившись от холода в своей квартире, вас подкидывает с кровати неебический свист. Да, прям в 3 утра. Батареи начинают издавать такую палитру звуков, что музыкальным продюсерам "Техасской Резни Бензопилой" и не снилось. Радиаторы сначала начинают тихо так шипеть. Пар где-то внутри них только зарождается... Затем это переходит в активный такой смачный пердёж, когда это уже не свист, но ещё не взрыв. Черти в трубах начинают веселье. Они гремят сковородками, булькают кипящим говном, бздят, взрываются, стреляют, свистят, мальчишечьим фальцетом восхваляют осень и, обильно перданув, к 8 утра, наконец, затыкаются.

нй 05

Одеяло уже не нужно - тепло пошло! Но и сна как ни бывало...
Первый месяц - или беруши или матершинная ночь. Потом привыкаешь. Но всё равно безумно скучаешь по тихим, молчаливым советским радиаторам, на которых сушились носки, спали кошки, размораживались куры, горели жопы и вершились судьбы...

2. Ландроматы и прочие радости
В общем, ещё одна история про Нью-Йорк и современное средневековье.
Подавляющее большинство квартир в Нью-Йорке не оборудовано стиральными машинами. Это не от нищеёбства, не подумайте! Это - распоряжение жилищных кооперативов. Прогресс в город пришёл, как и везде, нежданно-негаданно, и оказалось, что 90% домов не приспособлены к чудесам техники. Нет специальных мощных розеток, нет системы слива воды, а шланг в унитаз - это потенциальные десятки тысяч долларов за порчу потопом чужого имущества. И вот владельцы домов взяли и на хуй запретили стиралки в квартирах в принципе. У меня, например, на этой квартире в арендном контракте прописано выселение в случае попытки установить стиралку.
Только самые счастливые жители новых зданий могут похвастаться своей laundry. Иметь стиральную машину в квартире в Нью-Йорке, это как ебаться с Бийонсе - круто, вызывает зависть, служит предметом часовых разговоров с охами, ахами и катарсисом. На новоселье в такой квартире гости открывают машинку, засовывают туда голову, чтобы убедиться, что это не мираж, тыкают кнопочки, гладят по пластиковым бокам и пьют за ЛОНДРИ. Кому-то повезло меньше - стиралки есть не в квартире, а в здании, например, в подвале и ими могут пользоваться только жильцы. Ну и есть остальные (коих - большинство), кто или ходит в ландромат, или отдает своё шмотьё в прачечную.

нй 03

Шо такое ландромат? Это то самое романтичное место из голливудских фильмов, где рождаются семьи, ведутся душевные разговоры, пьётся кофа и летают купидоны. Ага. Ага.
Харитон. Ульяна. Йовлампий.
Никакой романтики там нет. Стоит куча старых стиральных машин, которые за $2,75 готовы испортить тебе новые трусы или недовывести жирное пятно с рубашки. После стирки принято белье сушить в другой машине. Еще $2,75. Порошков тут нет - все ходят с пластиковыми бутылями жидкого Тайда. Не спрашивайте. Пиздец.
Альтернатива - китайские прачечные. Приносите барахло. Его взвешивают. Платите доллар за паунд (полкило примерно) белья. Его стирают. На следующий день выдают вам ваши вещи без трёх носков, но с чужим полотенчиком, аккуратно сложенные в стопочку. Удобно.
Вещи от такого ухода убиваются в хлам. Поэтому гардероб нью-йоркца - джинсы и футболка зимой, трусы и панамка летом. Мужчины ходят в разных носках и не парятся, женщины галопируют в растянутых свитерах и трениках.

нй 02

Мода убита прачечной индустрией и уверенным похуизмом в отношении собственного внешнего вида.

3. Sales Tax Exemption
Рядом в ресторане сидит пара мужиков. Таких, обычных в их late thirties or early forties. Приносят им счёт. Они туда смотрят брезгливо, подзывают официанта, дают ему какую-то карточку и говорят, что они не подлежат налогообложению в США. Мол, вычти налог, гарсон. Я аж вскочил от удивления. Дело в том, что тут всегда тебе к счёту прибавляют налог. Не много, процентов 8-10, но вот зе фак!!! Во-1-х, думаю - жлобы! Сраных пяти долларов им жалко. Пришли не в бар «соленый хуй», а в элегантное место итальянское. Поди, не нищие... Педики ещё! Тем более должны вести себя респектабельно, а не просить официанта для них чек переписать. Во-2-х - лезу в гугл поискать какой же такой золотой пизды они колпаки, что через ксиву им налоги из счёта вычитают. Оказалось - дипломаты. Называется программа Sales Tax Exemption. По таким карточкам и правда дают налоговые послабления. Век живи век учись. А мужички расплатились по льготному тарифу, облапошили отцов-основателей, схватили с соседнего стула свои отстёгнутые велосипедные сёдла и были таковы.

нй 07

Как говорила Верка Сердючка, "жлобство, очередное жлобство"...